General Relaciones / Relationships

5 puntos a tener en cuenta para que una relación fluya / 5 points that make your relationship flow

Una relación que no fluye tiene un gran potencial de que se termine. Las relaciones que un día fueron fluidas pueden volver a serlo si se abandonan algunas costumbres que obstaculizan la espontaneidad. Aplicando estos 5 puntos mejorará el flow de lo vuestro.
 
1 Hay 2 cosas que rompen directamente el flow en una relación: Pedirle a tu pareja que haga algo o que sea lo que no es. La petición genera incomodidad para el emisor y mucho más para el receptor. Demandar un cambio mata la espontaneidad, que es uno de los motores del flow en las parejas. Puedes esperar y demandar algo de tu pareja o puedes asumir un papel protagonista. Si tienes un rol pasivo o reactivo cámbialo hacia uno pro-activo y haz que las cosas buenas sucedan. Por ejemplo, no pienses que tu pareja es aburrida, no le pidas que sea divertida; crea circunstancias para tener momentos cómicos, genera las condiciones para que haga cosas entretenidas.
 
2 El victimismo obstaculiza las soluciones. Cuando una de las partes toma el rol de víctima, la otra automáticamente adquiere el de culpable. La víctima no se siente parte del problema, por lo que tampoco se sentirá parte de la solución. Un cambio de un rol victimista a uno responsable rompe la dinámica de las discusiones y facilita las soluciones. Es importante que ambos miembros trabajen este punto para que no se quede en un simple intercambio de papeles.
 
3Me siento” en vez de “eres”. Desde pequeño hemos escuchado cosas como eres malo, vago, egoísta…  cualquier “eres” que oigamos en una discusión nos hará tomar una posición defensiva. Decir “Me estas haciendo sentir mal, incomodo, no valorado…” puede llevar a mejores dinámicas y soluciones que transmitir un juicio como puede ser “eres una malo, raro, egoísta…” Los juicios incomodan y crean un malestar que obstaculiza el flow en una relación. 
 
4 Debemos ponernos las “gafas” con las que nuestra pareja nos ve a nosotros mismo y a nuestra relación para saber realmente que nos esta comunicando. Puede que nuestra pareja nos este transmitiendo algo y no seamos capaces de darnos cuenta porque no lo esta haciendo a nuestra manera. Cada uno de nosotros tenemos un idioma diferente con el que transmitimos nuestro afecto. Trabajando la empatía podemos aprender de que manera nuestra pareja nos transmite sus sentimientos, de lo contrario entraremos en un circulo de decepciones que rompen totalmente el flow. Por ejemplo, hay personas que son más apasionadas y les gusta besar y abrazar, otras transmiten lo mismo con una simple mirada. 
 
5 Ser positivos. Debes asumir que tu pareja no va actuar siempre de manera correcta o de la manera que tu esperas, seguro que meterá la pata una vez tras otra. Hay personas que tras realizar 20 acciones buenas han cometido un solo error y son recordadas únicamente por ese fallo. Una visión global de lo que sucede hace que las relaciones fluyan más fácil. Piensa en lo que tu pareja esta haciendo por ti y no en lo que no ha hecho en un momento puntual. Globalizar en vez de puntualizar las acciones u omisiones de estas. Por otro lado, es difícil fluir cuando solo transmitimos quejas.
 
No olvides que en una relación hay 3 partes: Tu, yo y lo nuestro. Si quieres que lo vuestro fluya, no trates de cambiarle, tampoco de cambiarte a ti mismo. Si crees que hago tiene que ser diferente que sea la manera en la que os estáis relacionando.

Estos 5 puntos también pueden ayudarte a comprobar si realmente merece la pena trabajar tu relación o para tener la certeza de que estas perdiendo el tiempo. Mi consejo es que utilices estos 5 puntos siempre bajo tu criterio y con una persona que creas que merece la pena.


A relationship that doesn’t flow has the very real possibility of ending. However, relationships which were once fluid can flow again if we leave behind certain habits that can hinder spontaneity, an essential ingredient for flow. Applying these 5 points will improve the flow of your relationship:

1. There are 2 things that directly disrupt the flow in a relationship; asking your partner to do something that they don’t want to do or, to ask them to be someone that they’re not. Making this request is uncomfortable for the person asking, but it is much more uncomfortable for the recipient. Demanding a change kills all of the spontaneity, which is one of the engines of flow in couples. You can expect and demand something from your partner or you can take a leading role. If you have a passive or reactive role, change it to a pro-active one and make good things happen. For example, don’t think that your partner is boring, don´t ask them to be funny; you need to create the circumstances to have hilarious moments, create the conditions to do funny things.

2. Victimhood obstructs solutions. When someone takes the role of a victim, the other person automatically assumes the role of the culprit. The victim doesn’t feel like they’re a part of the problem, so they don´t feel like a part of the solution. Changing from the role of a victim to one that has responsibility breaks the dynamics of the arguments and it facilitates solutions. It is important that both partners act on this point, if not it could just be an exchange of roles.

3. “I feel” instead of “you are”. Since our childhood, we have heard things like you are bad, lazy, selfish … Any “you’re” that we hear in an argument will take us to a defensive position. Saying “You make me feel bad, uncomfortable, useless…” can lead to better dynamics and solutions instead of making judgments like “you’re bad, weird, selfish …” Judgments make us uncomfortable and they create bad feelings that hamper the flow in a relationship.

4. We must put on the “glasses” that our partner sees us and our relationship through to realise what they’re really communicating to us. Maybe your partner is trying to tell you something and you aren’t realizing what they’re saying because they’re communicating it in a different way than what you would. Everyone has a language to communicate affection. By empathizing, we can learn the way they communicate their feelings, if we don´t understand then we will enter into a cycle of disappointment that completely breaks the flow. For example, there are people who are passionate and like to kiss and hug; others convey the same with a single glance.

5. Be positive. You must understand that your partner will not always act in the right way or the way that you are expecting. Understand that your partner will fail many times. There are people who after making 20 good deeds and make only one mistake are remembered only for their failure. Keeping a well-rounded perspective of who the person is makes the relationship flow easier. You should think about what your partner is doing for you and not only about what they haven’t done in a particular moment. Try to globalize rather than point out the acts or omissions. It is difficult to flow when we are communicating only our complaints.

Don’t forget that in a relationship there are 3 parts: You, me and our relationship. If you want to flow, don’t try to change yourself or the other person. If you think that something needs to be changed it should be your relationship.

These 5 points can also help you to realise if it’s really worth working on repairing your relationship or to understand if it’s a waste of time. My advice is to always use these 5 points under your own criteria and only with someone who you think is worth it.

También puede interesarte

No hay comentarios

Deja tu comentario

Captcha * Límite de tiempo se agote. Por favor, recargar el CAPTCHA por favor.